Aún quedan heridas abiertas que sangran. Es difícil seguir en insistir. A veces pienso que deliro o que todo esto es una pesadilla que pronto acabará. Ojalá pudiera dejar esta maldita obsesión que me consume, que carcome. Se me olvidó olvidar. Quiero ser feliz, ir con una sonrisa en el rostro como la multitud por la ciudad. Quiero ser alguien en la vida, alguien con esperanzas, alguien sano, que esté conforme consigo misma. No sé cómo hacerlo, no sé quererme. Pero si sé quererte, lo sé muy bien, solo que ya no te importa o quizás nunca te importé. A veces o la mayor parte del tiempo te pienso pero ¿sabes qué es lo que pienso? solo pienso que me usaste, me siento usada. Me siento inútil. También siento envidia de como la quieres a ella ¿por qué nunca me diste la oportunidad? creo que sé saber la respuesta. No soy suficiente, no lo soy para nada ni nadie, y está más que claro que mucho menos para ti. Sí, lo sé no soy una persona perfecta, todo lo contrario puedo ser perfectamente imperfecta. Puede que todo me salga mal. Puede que no sepa demostrar lo que siento. Puede que también tenga miedo, pero de lo que sí estoy segura es que yo por ti lo daba o doy todo y es lo que me hace sentir todavía más estúpida porque ¿tu por mí das algo? no lo creo. Prometiste ayudarme, estar ahí cuando te necesitara, no cumpliste. Nunca cumples. Siempre le fallas a las personas que más te aprecian, a las que siempre estuvieron en las buenas pero mucho más en las malas. A veces, siento que no sabes diferenciar lo bueno de lo malo y créeme que no lo digo por mí sino por otras cosas o mejor dicho por los demás. Me siento estúpida, realmente estúpida por enamorarme de ti. Perdí muchas oportunidades por estar pensándote todo el tiempo cuando tu no pensabas ni un segundo en mí. Siempre me confundiste, nunca supe si era algo más o solo era un "me da igual". Por lo que noto siempre fue un "me da igual". ¿Lo qué más me duele? que no hay persona a la cual no le haya hablado de ti, a la cual no le haya dicho tu nombre con esa pizca de amor y odio porque sí, te amo pero al mismo tiempo te odio o tal vez me odio a mí, por amarte (sé que ya no es querer, sé que lo que siento por ti superó el querer) de esta manera, por no saber valorarme ni en lo más mínimo. Por querer llegar a ti de alguna manera y que no me importe si me causa dolor o daño a mí misma. Sé que si te tengo conmigo cualquiera sea el dolor, daño o angustia que tenga se va a ir. ¿Será esa alguna de las razones por la cual te quiero? ¿será porque hablar contigo me da paz, tranquilidad? esa de la cual aunque busque en millones de lugares, personas o cosas solo la encuentro en vos. ¿Será porque me das esas ganas de vivir? o tan solo ¿será porque con vos mis sonrisas, mis risas son realmente verdaderas? ¿será porque contigo no tengo que fingir? ¿será que aunque tenga que admitir que eres el mismo imbécil que todos los demás yo te veo de manera especial? o será por qué solo soy una maldita masoquista de mierda que le gusta pensar, estar, admirar, encapricharse por lo imposible. Quiero pensar que es lo último, pero sé que no es así, sé que solo es ese puto sentimiento que nadie puede controlar, ese por el cual una persona hace estupideces y locuras por una persona. Ese que te hace olvidar por completo, justamente, de olvidar. Ese al que todos solemos llamar "amor".